Cea mai tâmpită întrebare pe care o poți pune unui copil este asta: ”Ce vrei să fii când crești mare?” De parcă un copil de 10 ani are suficiente cunoștințe cât să știe așa ceva. Din fericire, pe copiii mei îi voi învăța din timp cum să răspundă la întrebarea asta expirată: ”Șeful tău, oligofrenule!”. De abia aștept expresia de uimire de pe fața lor, urmată de un zâmbet fâstâcit, ca să se scoată din rahatul în care s-au băgat singuri. Că ce să-i spui unui copil de 6 ani care te lovește cu apelativul de oligofren, care poate nici nu știi prea bine ce semnificație are? Dar deviez.
Mă uit la Dinastia Tudorilor, un serial care înfățișează viața lui Henry al VIII-lea al Angliei, un rege curvar, crud, influențat de cei din jur și cu slabă judecată proprie, dar care reușește cumva să-ți atragă simpatia, dacă ești cât de cât nebun, așa ca el. Mai am câteva episoade din ultimul sezon, așa că să nu-mi spuneți cum se termină, că ne desprietenim. E un film plin de intrigi și sex. Atât. A, și minciuni. Deci intrigi, sex și minciuni.
Aseară, în timp ce regele muncea de zor la una bună și tânără – după ce ordonase decapitarea reginei – mi-am dat seama că a fi rege e cea mai mișto meserie din lume. Nu știu dacă în zilele noastre, dar cu siguranță acum 500 de ani era o boierie.
Pentru că uite ce poți să faci dacă ești rege:
1. Te enervează popii cu fălnicia și averile lor? Îi desființezi, te faci capul bisericii din țara ta și îți umpli visteria cu banii lor.
2. Face Papa talente? Îți bagi picioarele în autoritatea lui și te dezici de practicile impuse de el, după care îi spui prin scrisori cât e de prost.
3. Îți pică cu tronc una mai tânără decât nevasta și vrei s-o faci regină? Aranjezi un divorț, chiar dacă n-a mai auzit nimeni de așa ceva.
4. Regina-i însărcinată? Nu-i nimic, te duci la curve.
5. Nu-ți place să crești copii? Nu-i bai, îi faci și-i crește altcineva. Tu îi vezi de Paște și Crăciun, să nu te încurce.
6. Afli că nevastă-ta era de fapt o curvă înainte de-a se căsători cu tine? O decapitezi și pe ea și pe ăia cu care se culca.
7. După căsătorie îți dai seama că te-ai însurat cu una cu față de cal? O inviți frumos, sub amenințarea cu moartea, să te lase în pace.
8. Observi că mai umblă pe lângă tine simpatizanți ai Papei? Le scoți unghiile și le trimiți la Roma, în semn de respect.
9. Te enervează ambasadorul Franței? Îl pui în cui. La propriu.
10. Nu-ți face nevasta băieți, ca să ai urmași falnici? Dai vina pe ea și o pui cu capul la buturugă.
Trebuie să știți că unele sunt spoilere și altele clocite de mine, așa că stați liniștiți, nu v-am stricat tot filmul, dacă nu l-ați văzut încă. Mergeți și-l cumpărați. E pe FileList.
